Разделы

Полезные ссылки

Комментарии

вКонтакте

15.052009

Если вы лишились гитары

Разделы: Юмор

Представьте себе такую ситуацию, что в один ужасный день вы вдруг лишились своей единственной гитары! Не важно, каким образом: ее сломали, украли, спрятали… Вы остались одни! Совсем одни… Ну не считая любимого человека, кучи родственников, друзей, коллег, товарищей, но ведь никто вам не позволит поиграть на его струнках нервов, а значит потеря действительно колоссальна! Вы не находите себе места, рвете обои на стенах, бьетесь головой об потолок и в сердцах разбиваете любимую папину коллекцию пивных кружек. Жизнь остановилась (ну, по крайней мере, после милой беседы с пострадавшим папой вам так покажется)… И она так и будет стоять, пока вы не обзаведетесь новенькой гитаркой. Но смутные сомнения подсказывают, что это будет далеко не скоро!!! Совсем не скоро! Должно пройти ну не меньше недели, пока вы вновь не обнимитесь с новоиспеченной шестиструнной подружкой.

...

Подробнее Комментарии [1]

13.042009

Как можно использовать гитару

Разделы: Юмор

Данное чтиво главным образом предназначено для тех, кто имеет в своём распоряжении гитару, но по каким-то причинам играть на ней не умеет. И стоит она бесполезно в углу, висит на гвоздике, лежит на антресоли и вообще покрывается толстым слоем пыли. Подобное отношение к инструменту мне лично кажется кощунством, поэтому предлагаю Вам ознакомиться с некоторыми способами обращения с гитарой, которые помогут ей обрести новую жизнь, а Вам… хотя, честно говоря, даже не представляю, чем это Вам поможет. Ну, от безделья то вы точно не подохните =) Каждый способ подробно описан, и, кроме всего, в описании каждого приведены его плюсы и минусы, что должно помочь Вам выбрать наиболее подходящий для себя.

...

Подробнее Комментарии [5]

16.032009

Больные гитаризмом

Разделы: Юмор

Все началось в 1791 году, когда на свет появился великий гитармен Майкл Фарадей. По одной из версий на Землю его отправили Боги, дабы он выполнил свою миссию по заражению человечества гитаризмом! Видимо Богов опять достали люди, и они решили избавиться от человека. Прибыв на место, Майкл обнаружил, что появился совсем не в 1991-м как планировалось, а на двести лет раньше, что Металлики еще не существует и что слово “дисторшн” в его время — это страшное ругательство! “Миссия невыполнима” — подумал он и заплакал. Но взяв себя в руки, он все же решился сделать первые шаги к уничтожению человечества. Так на свет появилось электричество! Перед смертью в 1867 году еще раз пожалел, что не успел изобрести звукосниматель, педальку “Гамма” и комбик фирмы “Урал-продакшн”.

P.S. Все побочные явления от создания электричества (микроэлектроника, нанотехнологии и т.д.) страшное недоразумение! В данный момент Боги решают, как наказать людей за такое своеволие.

Время шло… вскоре на свет появился переменный ток. Затем умные люди (тоже неземные мэны) стали получать гармонические колебания с индуктивных катушек с постоянным магнитом. Так родились звукосниматели! А дальше дело техники: появились усилители, преобразователи и т.д. Одним словом, вот оно – начало Армагеддона: на Землю спустилась Электрогитара! И понеслась… Боги послали еще парочку своих людей. Эти люди стали создавать подпольные партизанские отряды со смешными названиями: Гибсон, Фендер и т.д. Члены отрядов производили шестиструнные вирусоносители. Каждый не сильно криворукий человек, однажды прикоснувшись к ним, заражался гитаризмом. Сначала гитаризмом страдали небольшие группы по пять-шесть человек. Вы наверняка их знаете: это Pink Floyd, Eagles, Aerosmith… И тут проявилось ужасное свойство вируса гитаризма: он стал распространятся по воздуху! Теперь человеку не обязательно было прикасаться к электрогитаре, чтобы заразиться гитаризмом. Злостный вирус формировал в воздухе звуковые волны, которые, попадая в человеческую черепушку, навсегда заставляли людей поклоняться гитаре. И только единицам удавалось избежать заражения: мертвые и глухие так и остались не тронутыми вирусом. Тем не менее, толпы людей, которых врачи стали классифицировать как рокеров, навечно поражены гитаризмом.

...

Подробнее Комментарии [8]

05.032009

Гитара УРАЛ

Разделы: Юмор

  • Гитара Урал была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
  • В каждую гитару Урал встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
  • Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
  • Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре Урал так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС
  • Если грузовик Урал столкнется с мотоциклом Урал на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару Урал такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар Урал
  • Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар Урал
  • Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару Урал. Все гитары Урал, которые ломались – дешевая китайская подделка
  • Гитары Урал обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару Урал уходит целая роща
  • VIP модели гитары Урал изготавливаются из кирпича
  • Гитары Урал были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения

...

Подробнее Комментарии [19]

15.122008

Советы начинающим отечественным музыкантам - 9

Разделы: Юмор

Противостоим музыкальной критике

Музыкант!
Сегодня я предлагаю тебе сделать небольшой скачок вперед в процессе нашей эволюции и познакомиться с людьми, с которыми тебе, возможно, никогда больше не выпадет шанс познакомиться, потому что все тридцать разосланных тобою демо будут закатаны в асфальт специальным бульдозером, одолженным у компании Microsoft, в рамках акции “Не пустим этого козла в шоу-бизнес!” Потом мы всегда можем вернуться на два шага назад, хотя большой поклонник сонат Бетховена Людвига ван Ильич Ленин В.И. этого решительно не советовал. А вот кто такой Людвиг ван Б., тебе пока знать совершенно необязательно, не то ты намастыришься начинать свои композиции оригинальным “пу-бу-бу-бум”, а гитариста заставишь выучить как Отче наш первую часть послания к Элоизе, а ее, между прочим, уже забила за собой группа Accept, так что тебя попрут за плагиат такие дюжие мужики, что ты еще долго будешь удивляться, снимая футболки, почему же у тебя в соплях не грудь с надписью “ПанкЪс нот дед”, а, напротив, спина с надписью “Кил ем ол”.

Вообще, тема плагиата, или, как тебе стоит обозначать сей факт на всякий случай, опасаясь за свою майку, “заимствований”, – ты можешь даже выебнуться и произнести фразу “блуждающая фабула”, добавив при этом “условно говоря”, но только не при панках, которые тебя тоже вынесут за грубые выражения при девушках, – столь интересна, что ей мы посвятим отдельную главу, или, скорее, приложение, в котором поглядим на увлекательные взаимоотношения наших и ихних музыкантов и проследим трогательные творческие союзы от “Давид Тухманов – группа “Styx” до “Борис Борисович и все-все-все”. Но это – попозже, когда ты будешь морально готов копаться в забугорной музыкальной помойке с целью выуживания оттуда полезных тебе штукенций, имея при этом выражение лица человека, берущего, по меткому выражению все того же Бориса Борисочиа, свое там, где ты увидишь свое (между прочим, до сих пор непонятно, почему среди карманников, форточников, домушников, медвежатников и прочих приличных людей не создан еще профсоюз под этим лозунгом). А пока ты слаб духом и не можешь на прямой вопрос “Какого ж хрена было красть такое старье, как песня Let It Be?” отвечать так же прямо “Я – змея”, забудь. Наше время еще придет. Вернемся к критикам.

...

Подробнее Комментарии [1]

15.122008

Советы начинающим отечественным музыкантам - 7.2

Разделы: Юмор

Пишем тексты. Часть вторая

Музыкант!
После всего, что мы пережили, ты, вероятно, хочешь отдыха, но не хуя расслабляться: музыкальный рынок – это тебе не гондон (опять улыбается, паразит!), он растягиваться бесконечно не будет в ожидании, что и ты в него вольешься. Пока ты будешь тут лелеять свою задницу на диване, отдыхая от очередной порции полезных наставлений, у тебя ненароком появится плешь или одутловатое выражение хари, с которым тебя, возможно, возьмет к себе Влад Валов – изображать в своем клипе Настоящего Жителя Гетто (кстати, это довольно травматично – тебе придется надеть ватник прадеда режиссера и литрами пить из раритетной бутылки “Спирт Рояль” воду, причем все то время, что мимо тебя на Тачке будет проноситься Влад Валов, изображающий, в свою очередь, Крутого Пахана, а проноситься он будет мимо тебя весь день, потому что пока он не сделает Шайбу Настоящего Пахана, режиссер пленку не пустит, а с Шайбой Настоящего Пахана у него проблемы – вместо нее на свет все лезет выражение лица обалдевшего от счастья чувака, который наконец-то едет на Тачке!). Но Влад Валов, как ты уже мог не раз убедиться, – не наша тема. Нынешний продюсер – об этих страшных людях речь еще впереди – скорее вложит деньги в нефтедобывающие скважины им. Джорджа Буша на Марсе, чем в Русский хип-хоп. Проехали. Слазь с печки, мой друг, и слушай же дивную повесть о том, как сочиняются Тексты, Которые Хиляют – то есть те, что нам важнее всего научиться писать, потому что мы же с тобой не затем подались в музыку, чтобы кончить свою жизнь там же, где ее и начали – в подъезде с гитарой.

...

Подробнее Комментарии

15.122008

Советы начинающим отечественным музыкантам - 8

Разделы: Юмор

Пишем демо и втираем его

Музыкант!
Теперь, когда мы с тобою прошли рука об руку по долинам и по взгорьям современной поп-музыки теоретически, настала пора переходить к решительным действиям. Помни: пока еще не поздно повернуть назад. Доколе твои пальцы не взяли перо и не написали первую строку пресс-релиза: “Мы, группа “Декапитиация”, придлагаем Людям Новый Стиль, состоящий из Лучших образцоф Стилей Зарубежных, а также всяких Хороших отечественных….”, ты волен сдать на задний ход и сделаться любящим мужем (в будущем) и еще более любящим отцом (в еще более отдаленном будущем). Ты можешь строить ракеты, ты можешь возводить дома, ты можешь, наконец, сам заделаться музыкальным критиком и душить…. душить…. душить…. извини, увлекся, положи на место крышку от унитаза, я просто шутил. Все. Я в норме. Продолжаем.

Но если в груди твоей уже роятся смутные томленья, и ты даешь в ванной интервью, воображая себе микрофоном душ, – то ты пропал. И единственное, что тебя может спасти – это неукоснительное следование моим советам. В конце концов, может, ты и вправду гений. Вот расскажу я тебе быль одну: как-то раз в музыкальное заведение, в числе прочего ведающее молодыми гениями, пришло демо от некой владивостокской группы, и работник Отдела Гениев, послушав его, метнул носитель в помойку со словами, что от этих проклятых лабухов, которые играть не умеют и поют черт-ти про что, спасу нет. Однако лабухи оказались настырные и разослали свои демы еще в несколько мест. И однажды Босс помянутой выше организации услышал, как изо всех щелей, автомобилей и даже где-то телевизоров на него лезет “маниак”. И повелел он разыскать того, кто в свое время выкинул носитель, и уволил его, и порвал потом в клочья, и уши его до сих пор висят в Отделе Гениев с подписью “Так будет с каждым, кто провафлит “Мумий Тролль”. Видишь теперь, как плохо работники музиндустрии разбираются в Гениях, и как важно сразу создать о себе хорошее впечатление из элементарного человеколюбия, чтобы прохлопавшего тебя человека не порвали на тряпки, как бы тебе это ни было приятно.

...

Подробнее Комментарии

15.122008

Советы начинающим отечественным музыкантам - 7.1

Разделы: Юмор

Пишем тексты. Часть первая

Музыкант!
Теперь, когда ты о многом предупрежден, а значит, почти вооружен и где-то даже опасен (но пока еще не получил по роже от Настоящих Рокеров, что является непременным обрядом инициации, так что бойся в настоящее время одного себя), мы можем перейти к теме, настолько дивной, что даже великая наука Филология не решается забредать на эту территорию. У науки сей, должен тебе сказать, как и у всякой науки, есть свой Храм, похожий, впрочем, больше на кафкианскую канцелярию со множеством дверей, и на каждой из этих дверей висит, как в известном анекдоте про Вовочку, табличка: “Бездарные тексты”, “Отвратительные тексты”, “Тихий ужас”, “Лопаты” Андрея Кнышева” etc. И есть там одна дверь, тяжелая, с большим амбарным замком, куда сами Филологи боятся заходить и даже не очень представляют, что за ней творится, и написано на этой двери – “Рок-тексты”. Давай же, мой друг, приоткроем эту дверь и попробуем посмотреть, что в тамошнем бардаке нам может пригодиться.

Имей в виду, что с порога тебя сразу охуячит тяжелым предметом. Не пугайся – это Духовность. Ее подвесили прямо над входом, вроде как ведро с ледяной водой, мрачные шутники Костя Кинчев и Юра Шевчук, не без помощи товарищей, конечно, под песню Бориса Борисовича “Корабль уродов”. Если ты выживешь – считай, можно двигаться дальше. Если нет – туда тебе и дорога. Русский музыкант, не способный вынести Духовности – все равно что американец без глобуса Америки. Даже если потом ты заделаешься каким-нибудь панком, пользующимся только словами “ебить” и “ебить”, в них должна хоть краешком звучать означенная Духовность, иначе тебя обзовут жидом и заставят продавать родину. Или, хуже того, сочтут, что ты – “попса”, и тогда дядя Юра Шевчук заставит тебя рассказывать ему, что значат его гениальные строки “Белая река, капли о былом, ах, река-рука, поведи крылом”. И если ты, блин, не сможешь разъяснить самому дяде Юре, что такое “капли о былом” и как рука может поводить крылом (он уже давно думает над этими вопросами, периодически хватая себя за волосы и восклицая “Что ж я тут, блядь, написал-то!”), то тебя банальными образом отпиздят, и так совершится твое крещение в рок-н-ролл, но, к несчастью, втуне, ибо у тебя уже не будет зубов, чтобы внятно петь песни, и кому ты тогда будешь на фиг нужен? Вот что такое Духовность, друг мой, помни о ней и страшися.

...

Подробнее Комментарии [1]

15.122008

Советы начинающим отечественным музыкантам - 5

Разделы: Юмор

Определяемся со стилем

Музыкант! Итак, у тебя теперь есть все, чтобы начать покорение страны. Недостает самой малости: представления о том, что ты будешь играть и что хиляет сейчас в этой самой стране. Нижеприведенная краткая энциклопедия стилей русской поп-музыки призвана помочь тебе в этом разобраться, а для твоего удобства в конце каждой рубрики проставлен коммерческий потенциал описанного явления по десятибалльной шкале.
Но сперва давай разберемся с самим термином “поп-музыка”, потому что, употребив его не к месту, ты можешь получить по роже, а рожа тебе еще пригодится для съемок в клипе. В нашей стране сочетание “поп-музыка” неотделимо в сознании правоверных поклонников Настоящего Русского Рока (НРР) и Настоящей Русской Электроники (НРЭ) от понятия “попса”, за каковым понятием немедленно следует ворох матюгов. Меж тем, при попытке объяснить, что же такое “попса”, самые упертые НРРшники встают в тупик и начинают мучительно тыкать пальцем в Катю Лель, не в состоянии членораздельно сказать, чем же она от них отличается. На самом деле “попса”, друг мой – не что иное, как замещение бытовавшего в советские времена термина “эстрада”, а поелику сейчас на эстраду прет даже такой зрелый и где-то культовый продукт, как “Машина Времени”, а вышедшая из богомерзкой Фабрики Звезд группа “Корни” именует себя “рок-группой”, то тут сам черт ногу сломит. Отсюда и мычание приверженцев НРР и прочие разборки с применением грубой физической силы, причем страдают в них, как это ни прискорбно, Настоящие Рокеры, а вовсе не “попса” – достаточно вспомнить достославный боксерский поединок Юрия Юлиановича Шевчука и Филиппа Бедросовича Киркорова.

...

Подробнее Комментарии

15.122008

Советы начинающим отечественным музыкантам - 6

Разделы: Юмор

Избегаем неверных троп

Музыкант!
Теперь, когда ты примерно знаком с положением дел на отечественном музыкальном рынке, осталось лишь предостеречь тебя от ряда опасностей, которые, как водится в немодных ныне романах, подстерегают молодого трепетного человека в начале его жизненного пути. Опасности эти бывают нескольких сортов, но проистекают из двух источников – чрезмерного самолюбия и слишком большими лопухами расставленных ушей, в которые влетает то, что народ наш знает под названием “пиздежа”, или, по-научному, “пиара”. Возможно, и тебе знакомо это слово, и ты слышал что-то о коробке из-под ксерокса или даже видел толстую рожу Грабителя Всей Страны Чубайса. Не пугайся: я не буду читать тебе политинформацию. Я просто хотел пояснить тебе кое-что насчет пиара, процветающего в отечественной поп-музыке, и его особенностей, дабы ты во всеоружии снимал с помянутых ушей лапшу, повешенную оным.

Пиар, мой друг, в отечественной поп-музыке отличается от пиара в делах политических одной важной деталью: в отличие от первого, который худо-бедно и криво-косо работает, второй не работает совершенно ни хрена. Точнее будет сказать, он работает, лишь воспаляя мозги тех, кто его производит. Далее этого дело не идет. Дабы тебе понятно было, о чем идет речь, сразу приступим к примеру.

...

Подробнее Комментарии