Разделы

Полезные ссылки

Комментарии

вКонтакте

03.112008

Правила "паханов шансона"

Разделы: Юмор Правила

1. Будь блатным.
2. Будь педиком.
3. Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе “побывали” многие другие блатные).
4. Ты ведь сидел в тюряге, правда?
5. Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
6. Помни: самые бездушные – металлисты.
7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это “Ролекс”.
8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
9. Пальцы всегда держи “веером”, и утверждай, что металлисты свою “козу” показывают, чтобы походить на “нуворишей”.
10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
11. На его заднем стекле должно быть написано “Бумер”, а на капоте – трилучевая звезда, имитирующая эмблему “Мерседес”.
12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.
13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!
14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты – блатной.
15. А значит педик!
16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори “Ээ, сышишь, Вася? Э?”
17. Ты смиренный христианин и веришь в Бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.
18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.
19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.
20. Возьми себе тупейший псевдоним типа “Бубонный туз” или “Вован Жиганский”.
21. Твой лексикон в основном состоит из слов “типа”, “в натуре”, “братуха” и “чисто-конкретно”.
22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.
23. Вернись к правилу 3.
24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без “Владимирского централа” у тебя портится аппетит.
25. Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!
26. Если обслушавшись песни “Купола” и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали наваливать тебе
пиз*юлей – кричи, что ты щас “крутых позовёшь”, и “братва с вами разберётся”.
27. Искренне удивляйся, почему “братва” так и не пришла.
28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как “чисто-конкретный” пацан. (А в 15-ом пункте написано, как “чисто-конкретный” пацан на русский язык переводится!)
29. Срок в тюрьме – повод для гордости.
30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны скажут что ты не блатной, а понты кидаешь.
31. Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя.
32. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.
33. Да, та веришь в бога!
34. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.
35. И анальный секс!
36. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на
бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.
37. Чтобы получить статус “легендарного” шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death.
38. Извини, ты не знаешь, что такое brutal death.
39. Влагалище – это не такая здоровая дырища между булками и два яйца внизу!
40. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию – на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки, и знали что перед ними(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе.
41. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов.
42. Кури только “Приму” или “Беломорканал”, говори, что они напоминают тебе о зоне.
43. Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.
44. А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала.
45. Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с за*роченной акустической гитарой и в тюремной робе пи*дишь о жизни.
46. А когда станешь легендарным, выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним пид*ром-клавишником даришь ужратой в дым публике свои “шедевры”.
47. Не забывай, что ты веришь в Бога. Об этом тоже надо петь.
48. Читай криминальные романы (типа “Лох и Бандиты”), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего голимого творчества.
49. Шансон – по-французски “песня”. Никогда не задумывайся о том, что звуковую “бормотуху” под названием русский шансон стыдно называть словом “песня”.
50. Накопи денег на сотовый телефон Haier P7, установи режим “звонок+ вибро”, включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему!
51. Также, чтобы вспомнить зону, Можно (и нужно!!!) выписывать журнал “Петух года”…
52. Феня рулит!

Похожие статьи

Комментарии

VincentC [19.11.2008 14:42]

Супер! Я от души посмеялся, вспоминая свуоих знакомых))
п.37 особенно порадовал

MEGApixel23 [20.11.2009 16:12]

да уж, эти шансонщики-из-зоны полностью подходят под это описание!))) АфТаР ЖжОД!

Оргазматрон [27.01.2010 12:21]

Да,а на самом то деле все именно так.Гопы дерьмо

Димастый [24.03.2010 17:00]

ХА-ХА-ХА!!!
всегда удивляло, почему блотняк шансоном называют, ведь по сути это 2ве разные вещи. Хотя в россии это уже давно однои тоже.

Оставить комментарий

:

:

:

: