- Театр, как известно, начинается с вешалки, а промоутерская компания – с названия. Название должно быть обязательно “английским” и непременно содержать в себе слова music, management, или promotion.
- Придумавши название, тут же купи себе под него домен в зоне .ru , что-то типа www.ля-ля-музик.ru
- Следующим логическим шагом в твоем развитии должно быть создание корпоративного веб-сайта, с информацией о самой компании, планируемых хеппенингах, прошедших концертах и, в обязательном порядке, странице с правилами аккредитации для журналистов. Последние должны быть как можно более страшными и жесткими, дабы любой журналист, лишь только завидев их, тут же впадал в состояние близкое к истерике и судорожно начинал считать собственные тиражи, клики и прочую ботву.
- В разделе планируемых концертов следует указать как можно больше жирных импортных групп.
- Связываться с агентами и менеджментом этих групп для согласования условий совсем необязательно.
- Отдельной строкой заяви, что ты везешь Dimmu Borgir.
- Не будь T.C.I. Это не тру.
- Плох тот промоутер, который не попытается организовать супер-пупер металл фест на открытой площадке с привлечением как минимум дюжины жирных импортных групп…
- См. п. 5
- Организуя концерт какой-либо жирной импортной группы в Москве, непременно пригласи ее в Питер. После того, как ты влетишь на бабки, долго матерись и заяви, что больше ты в Питер никогда и никого не повезешь.
- Вообще влетать на бабки после каждого проведенного концерта должно войти у тебя в привычку.
- Даже и не пытайся быть T.C.I. Это не тру.
- Промоутер, у которого не сорвалось ни одного концерта с уже проплаченной рекламой и вовсю продающимися билетами, – это не промоутер.
- После отмены заявленного мероприятия возврат билетов следует организовать таким образом, чтобы реально сдать купленные билеты было почти невозможно. (Лучше всего, чтобы возврат был организован с понедельника по пятницу с 10.00 до 17.00 в одной кассе, на окраине города. При этом возврат не может длиться дольше, чем одну неделю).
- Не забудь сообщить, что билеты на отмененный концерт будут действительны на концерт этого же исполнителя, который должен состояться через полгода.
- Я надеюсь, не надо говорить о том, что при этом тебе следует руководствоваться положением пункта №5?
- На этапе предварительных переговоров с группой настаивай на том, чтобы тебе прислали как можно более подробный “райдер”.
- Если ты не можешь выполнить какое-либо из условий “райдера”, никогда не сообщай об этом заранее, гораздо интереснее дать тур-менеджеру самостоятельно обнаружить факт такого невыполнения условий и далее попытаться разрулить ситуацию на месте.
- На самом деле, тур-менеджера лучше просто игнорировать. На тему организации стоит общаться с кем угодно, но только не с ним. Лучше всего на эту должность подходит вокалист группы.
- Не учи английский язык – лучше найми себе англоговорящего помощника (желательно нахаляву).
- Единственные пять фраз, которые ты можешь знать по-английски, – это “йес”, “ноу”, “фак ит”, “ноу проблем” и “водка дринк?” (произносить с рязанским акцентом!)
- При любых попытках тур-менеджера решить с тобой какой-либо вопрос, говори “ноу проблем” и “водка дринк?”.
- Вообще любой пункт райдера свободно конвертируется в проставляемую тобой водку.
- Просто не будь T.C.I. Это не тру.
- Привезя группу, экономь на всем, кроме самых неизбежных расходных статей бюджета.
- Предыдущий пункт не относится к рекламе. С выделенной на нее суммы тебе может залипнуть изрядное количество спонсорских денег.
- Арендуемая площадка должна быть в два раза больше потенциально возможного количества зрителей на концерте.
- Бесплатный “разогрев” бывает только в сказках: если кто-то хочет сыграть перед жирной импортной группой – за это надо платить.
- Вообще следует стараться заработать на всем, чем угодно, кроме продажи билетов. Среди возможных источников прибыли могут присутствовать:
- организация (за мелкий прайс) пиратской видеосъемки
- продажа пиратских маек и прочего мерчандайзинга.
- продажа втридорога дисков, одолженных лицензирующим российским лейблом
- “сэкономленные” на рекламе и райдере средства.
- T.C.I. – это не тру, я надеюсь, это понятно.
- Формата афиш А0 и понятия “городская расклейка” для тебя не существует, даже и не думай об этом.
- Чем меньше денег ты потратишь на рекламу, тем больше их останется у тебя.
- Вообще, что бы ни происходило, “спонсор” должен быть кинут – это аксиома.
- Платить нанятым тобой людям тоже необязательно.
- На любые претензии отговаривайся тем, что ты “и так попал”.
- Делай это в грубой и нецензурной форме.
- Любой концерт жирной импортной группы состоит из четырех частей:
- пресс-конференция для журналистов, переживших сердечный приступ, ставший следствием пункта № 3;
- раздача автографов в “Горбушкином дворе”. (При этом билеты на концерт следует продавать как можно дальше от места проведения signing-session);
- сам концерт;
- афтер-пати, на котором группа сыграет еще две-три песни “для своих” (читай – для спонсоров). Группа об этом заранее знать не должна!!! Сообщи им об этом в день приезда и, когда они начнут отнекиваться, кинь обиду и грозись не заплатить.
- При желании, пункты (а) и (с) можно упразднить за ненадобностью. “Водка дринк?”
- Расписанный по часам план мероприятий на день – это баловство и буржуйство. Музыкант не должен знать заранее, что с ним будут делать!
- Не будь T.C.I. или, на худой конец, JSA
- Все музыканты – алкоголики, подонки и враги.
- Все зрители тоже – алкоголики, подонки и враги.
- Тур-менеджер – вообще главный алкоголик, подонок и враг.
- Если на концерт к конкурирующему промоутеру пришло больше народу, чем к тебе, позвони на его площадку и сообщи о заложенной там бомбе.
- Срывание афиш других промоутеров также является вполне приемлемым способом конкурентной борьбы.
- Саундчек – это глупое и чуждое российскому промоутеру слово. “Водка дринк?”
- Никогда, ни за что и ни при каких обстоятельствах не узнавай заранее, кто их привезенной тобой группы людей музыкант, а кто техник.
- В последний раз повторяю – не будь T.C.I.!!!!
- Что бы ни происходило – у тебя полно дел. Постоянно мечись из одной точки в другую, разговаривай по “мобильнику”, обеспокоенно чеши в затылке, периодически спонтанно матерись, а вообще старайся как можно меньше проводить времени с группой и дорожной командой, для этого у тебя есть помощник.
- При этом никто и никогда, включая твоего помощника, не должен знать, где ты, зачем и когда вернешься.
- На афтерпати ужрись до состояния нестояния, и с пьяной откровенностью рассказывай всем “как ты попал” на этом гребаном концерте. “Водка дринк!!!!”