Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня – первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.

Басист говорит гитаристу:
— Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
— В ДНК!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит – мозги продаются!
Гитариcт – 40 руб/кг
Ударник – 60 руб/кг
Басист – 850 руб/кг!
Он и спрашивает – а что это басистские такие дорогие?
— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Группа уже закончила выступление, все торчат.
Басист наклоняется к драммеру и спрашивает:
“А когда мне вступать?”

Два дня до выступления….
Басисту говорят:” На сэйшне выпивка – с тебя!”
Сэйшн. Басист с ящиком вайна….и все!
Ему: “А где басуха?”
Он: “А на что я по вашему вайн купил-то?”

Является басисту джин
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п…. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
(Джин, поморщившись и почесав голову)
— Слушай, а может всёже концерт?

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
— Слушай, никак не соображу – какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
— Идиот! Фа – это уже субдоминанта!

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу… догнал!

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, – говорит, – на пьянку с гитарой!

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
— ???!!! Ты чего?!
— Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

Похожие статьи

• Обзор медиатора Ibanez Steve Vai 1.0
• Палка о двух рогах - Fender Stratocaster
• Электролопата
• Исторические миниатюры про Beatles
• Рок-азбука в стихах