Разделы

Полезные ссылки

Комментарии

вКонтакте

15.122008

Советы начинающим отечественным музыкантам - 7.2

Разделы: Юмор

Пишем тексты. Часть вторая

Музыкант!
После всего, что мы пережили, ты, вероятно, хочешь отдыха, но не хуя расслабляться: музыкальный рынок – это тебе не гондон (опять улыбается, паразит!), он растягиваться бесконечно не будет в ожидании, что и ты в него вольешься. Пока ты будешь тут лелеять свою задницу на диване, отдыхая от очередной порции полезных наставлений, у тебя ненароком появится плешь или одутловатое выражение хари, с которым тебя, возможно, возьмет к себе Влад Валов – изображать в своем клипе Настоящего Жителя Гетто (кстати, это довольно травматично – тебе придется надеть ватник прадеда режиссера и литрами пить из раритетной бутылки “Спирт Рояль” воду, причем все то время, что мимо тебя на Тачке будет проноситься Влад Валов, изображающий, в свою очередь, Крутого Пахана, а проноситься он будет мимо тебя весь день, потому что пока он не сделает Шайбу Настоящего Пахана, режиссер пленку не пустит, а с Шайбой Настоящего Пахана у него проблемы – вместо нее на свет все лезет выражение лица обалдевшего от счастья чувака, который наконец-то едет на Тачке!). Но Влад Валов, как ты уже мог не раз убедиться, – не наша тема. Нынешний продюсер – об этих страшных людях речь еще впереди – скорее вложит деньги в нефтедобывающие скважины им. Джорджа Буша на Марсе, чем в Русский хип-хоп. Проехали. Слазь с печки, мой друг, и слушай же дивную повесть о том, как сочиняются Тексты, Которые Хиляют – то есть те, что нам важнее всего научиться писать, потому что мы же с тобой не затем подались в музыку, чтобы кончить свою жизнь там же, где ее и начали – в подъезде с гитарой.

Но прежде… э, да ты, я вижу, заебался от моих предисловий. Друг мой! это жизнь. Даже прежде чем вознести к небу Великий Русский Аккорд ля-минор, надобно купить инструмент, на коем ты будешь это делать, и желательно – не ту лопату, которую изготовили на последнем уцелевшим со времен великаго и могучего СССР подпольном советском оборонном заводе имени Дмитрия Ольшанского из материала, что остался после выпиливания партии фанерных пулеметов “Максим”. Так что наберись терпения и слушай.

Прежде чем написать хоть две строки, Которые Хиляют, ты должен уверенно представлять себе одну вещь, а именно: среди музыкальных критиков иногда попадаются мерзавцы, которые закончили т.н. ВУЗ, или даже Университет какой. Среди же этой мерзоты особенно выделяются своей гнусностью те, кто в полной мере обнаружил подлость своей натуры и закончил сказанные места по линии Гуманитарных Наук, не к ночи будь помянуты. Но и это еще не все. Нет предела человеческому падению. Даже среди названной поганой публики есть свои отбросы: это кучка негодяев, обучившихся науке филологии. Хочу тебя сразу успокоить: существует немало отставных прапорщиков и докторов историко-математических наук, кои не считают филологию ничем выше комариного хуя, и ты на безусловно справедливые мнения этих почтенных людей можешь целиком и полностью положиться. К несчастью, в нашем деле это мнение тебе не поможет, поэтому утешайся им ночью, вместо того, чтобы по порносайтам лазать. Я же расскажу тебе, чем означенные подонки вредят хорошим музыкантам, сочиняющим душевные песни про то, что все кругом заебись, и пора Уходить Закатами.

Вот, допустим, ты в простоте душевной и с открытым забралом (закрой пасть) написал следующее:

И когда я бросался под пули,
Я не знал, что они холосты,
Когда ты с лица смыла все тени,
Я понял, как ты красива,
Хотя ты все зеркала разбила,
В чем-то себя винила.

Ты сидишь довольный, понимая, что самовыразился полностью (ну не ты, не ты, знаю, но представь). Ждешь рецензий. Положительных, естественно. Ибо кто ж скажет, что такая откровенная лирика – не гениальна. А в это время подонок, описанный мною выше, с полкой мерзостных книг с титлами “Грамматика и правописание”, “Орфографический словарь русского языка”, “Справочник трудностей русского языка” (какое идиотское название, какие такие трудности, никогда никаких трудностев не встречал) строчит что-то, высунув язык. И ты берешь в руки журнал или лезешь в интернет на портал какой про русскую музыку – а там, брат, написано, что, мол, “неженатые пули – это глубокое открытие музыканта N., после него вся военная наука должна пересмотреть свои императивы и впредь внимательно следить, чтобы пули были женаты, поскольку женатые наверняка уебенили бы этого криворукого остолопа, и он бы уже не доводил девок до того, чтобы они били зеркала и винили себя во всем, тогда как винить надо исключительно автора сих бессмертных строк, умственного паралитика как он есть”. На самом деле ты читаешь короткую строку типа “с русским языком у автора по-прежнему беда”, поскольку у нас цивилизованное общество, но, поверь, истинный смысл этого предложения я раскрыл тебе выше. А знаешь, из-за чего вся байда? Из-за того, блядь, что краткое прилагательное “холост”, видите ли, не применяется, блядь, к пулям, вот, блядь, что эти козлы удумали, а применяется только к мужикам, чьи умственные способности равны умственным способностям того дятла, который на самом деле все это написал. И не потому, что женщины лучше мужчин знают русский язык, а потому, что в следующий раз этот дятел скажет своей любимой нечто вроде “у тебя, пупсик, вместо головы – жопа”, разумея под тем, что у нее светлая голова.

Поэтому у тебя, друг мой, есть два выхода: один правильный, другой – мудацкий. Мудацкий заключается в том, чтобы самому обзавестись хотя бы частью из тех книжек, что стоят на полках у мерзостных душителей юных талантов, а правильный – послать всех критикой на хуй, потому что у тебя у самого вместо головы – жопа, то есть, в сущности, у тебя две головы, вот что я имел в виду, а в интервью газете “Московский комсомолец” непременно сообщать о том, что в критики идут бездарные музыканты, у которых вместо головы – жопа, но в этом случае тебе придется пояснить, что ты имел в виду не то, о чем написал в своем последнем хите “У меня две головы – голова и жопа”, а совсем наоборот. Это козырное дело, уверяю тебя: почитай любое интервью любого артиста любого вида деятельности, и ты почти стопроцентно наткнешься на фразу “Они мешают нам жить, эти бездарности”, или, что еще лучше “Они убивают Искусство”. Видишь, как просто: в первом случае тебе пришлось бы читать кучу занудной и непроходимой литературы про какие-то запятые, отглагольные прилагательные и прочую несуществующую хуйню, а тут тебе надо заучить всего две фразы. Запиши их на бумажке… “мешают” пишется через “е”, а “искусство” без мягких знаков… а у слова “бездарности” первые две буквы – “бе”, а не “пи”, писатель ты не скажу от какого корня… и поехали, наконец, ближе к делу.

Для описания нужных нам текстов мы воспользуемся тою же рубрикацией, которой пользовались, определяясь со стилем. Для твоего удобства я в конце каждой рубрики проставил значение достаточной осмысленности текстов в каждом из стилей, опять-таки по десятибалльной шкале . Необходимая осмысленность текстов современной поп-музыки, как показали опыты, проведенные над многими слушателями и – в особенности – над слушательницами, равна нулю во всех случаях.

“Козырев-рок”

Поскольку данный стиль неявно подразумевает спизженный у него каким-то гребаным пивом лозунг “больше позитива”, то и тексты должны соответствовать сведенным к минимуму минорным аккордам и замене их на аккорды мажорные. Истории, рассказываемые тут, должны быть просты как пять – нет, три копейки. Приветствуется налет благонамеренного идиотизма. Не думай, однако, что дело должно ограничиваться только молодежными проблемами из серии “ у Митрехи прыщ на носе, я хожу же без прыщей”. Нет, здесь есть место и серьезным взрослым проблемам, как-то: маленькая девчонка играет в песочнице, а я вспоминаю свою мудацкую жизнь и вижу, что все в ней было хорошо. Иногда невредно подпустить соцухи: тогда тебя даже могут не принять за “козырев-рокера”, а, напротив, охуеть от твоей сознательности, что всегда есть хорошо. Вот небольшой пример:

Я ненавижу долго ждать
я ненавижу тех кто спрятался за мной
Я ненавижу вслух молчать
Больно,больно,больно… я хочу кричать!

Видишь? Чувак, в натуре, ненавидит и хочет кричать. Проблемный текст. 12 Злобных Зрителей обычно в этом случае делают лица, как будто умер дорогой Леонид Ильич, и они на Уроке памяти, и загробными голосами сообщают, что чуваку большой респект, потому что он все говорит Как Есть. Меж тем, если ты внимательно посмотришь на эти строки, ты поймешь, что там ровно ни хуя нету. Вот такая сила у русского слова, что пизданул его три раза подряд – уже проблема.
“Козырев-рок” также в большей степени, чем все другие стили, зависит от рифмы, причем в нем рифмой может считаться все, что угодно, и дыбать их можно изо всех двух голов, о которых речь шла выше. Вот еще пример:

И день за днем сигареты и кофе
Мы не умрем никогда – обещанье мой профиль
Я устал,открывая чужие конверты
Сигареты и кофе, кофе и сигареты…

Сечешь? Чувак долго скреб репу, чтобы приебенить к слову “кофе” хоть что-то, но наскреб только перхоти на три рекламы “Хед энд Шолдерс”, после чего послал все на хер и присобачил к “кофе” слово “профиль”, причем с весьма загадочным объяснением, чего там профиль и к чему. Вообще, загадочность во взаимодействии событий и объектов смущать тебя никоим образом не должна. Все равно “козырев-рок” традиционно исполняется с упоминавшемся уже хером во рту, так что половину слов даже поклонники не разбирают. Достаточная осмысленность: 4/10

2. “Лагутенко-рок”

Самая элементарная тема. Тексты должны быть похожи на облако в штанах. Берешь любой словарь русского языка (все же тебе придется обзавестись одним из них, дабы он выручал тебя, когда ты в полной заднице относительно того, о чем поет твоя душа). Выписываешь оттуда слова в совершенно произвольном порядке. Приставляешь их друг к другу. Получается вот что:

С границы в каpмане с чекою в pуке
Мне чайки здесь запели на знакомом языке
Я отходил спокойно не пpятался не воp
Колесами печально в небо смотpит кpуизеp
Когда туман pастаял и пpоныла луна
Со смены не веpнулась молодая жена
Вода отpавится погаснет свет утихнет звук
К тебе я больше не веpнусь ты мне теперь не дpуг

Комментировать я это тебе не буду. Зачем? В печальных заведениях, где никогда не гаснет свет, за такое дают таблетку, и не одну. Наполеон уже спит, на Македонского надели рубашку с рукавами на спине. Утром придет врач. Спросит: “Круизер все еще смотрит в небо колесами?” Ты гордо отвечаешь – “а то, блядь!” “Дайте ему еще колес, вдобавок к круизерным”, – говорит этот каратель. Но ты спокоен. Ты знаешь, что твои слова еще станут гимном поколения. Тем паче что если ты будешь следовать предыдущим советам, ты споешь их одними гласными звуками, и девочки обоссут себе трусы (ты в курсе, что на концертах “Битлз” девки ссались прямо под себя? современники свидетельствуют). Так что держись. Когда (и если) тебя выпустят, ты будешь на коне. Точнее, на круизере. И не забудь вытащить с собой Наполеона. Его ты сможешь толкнуть Владу Валову на место Настоящего Обитателя Гетто. Чуток поднимешься по баблу, чтобы записать демо, о чем речь – дальше. Достаточная осмысленность: 1/10

3. “БИ-2-рок”

Тут дело посложнее: придется прочитать несколько книжек; впрочем, Петросян уже составил для этих случаев свой сборник афоризмов, так что смело можешь прибегать к нему – поржешь заодно. Остальное – как и выше. Лови сеанс:

Большие города
Пустые поезда
Ни берега, ни дна
Всё начинать сначала
Холодная война
И время как вода
Он не сошел с ума
Ты ничего не знала…а-аа…

Полковнику никто не пишет
Полковника никто не ждё-от

Ты можешь задаться вопросом: не тот ли это полковник Васин, которого мы с тобой прибили в прошлый раз? По всем приметам – он. Во-первых, налицо явная ретроградная амнезия, во-вторых, есть некая “ты”, которую при известной посадке с натягом (не гогочи, олух, это вполне приличное понятие из будней рабочего класса) можно принять за его молодую жену, у коей, кстати, налицо признаки кретинизма, ибо она не знала ровным счетом ничего-о-о-о. Но вообще подобные упражнения я тебе советую забросить. Если ты, выполняя домашнее задание “Сочинить текст, соответствующий духу “БИ-2-рока”, задумаешься над причинно-следственными связями – тебе даже таблетки круизера не помогут. Сдуреешь как есть. Так что не старайся казаться умнее всех. Оно же сейчас и не приветствуется. Достаточная осмысленность: 2/10

4. “Земфира-рок”

Дружище, тему эту мы с тобой закрыли, потому как сам понимаешь, но если тебе интересно, она будет развита в приложении к данному труду под названием “Советы девушкам, идущим в поп-музыку”. Нет, дурак, это не про прокладки. Выключи телевизор, когда со старшими разговариваешь.

5. Панк-рок

В панк-роке есть два ключевых понятия, которые ты должен знать хорошо: это “хуйня” и “пиво”. Все прочее – ad lib. Вот пример:

Я каждый вечер выхожу гулять,
Не зная, с кем придётся ночевать.
Я знаю кайф от пива на вино.
Вино на пиво уберёт меня, всё равно.

Текст, как ты мог заметить, жизнеутверждающий и где-то даже целеполагающий. Чтобы сочинять подобные маленькие трагедии, ты непременно должен сперва разбить себе об голову бутылку упомянутого пива, желательно полную: так у тебя и хаер встанет дыбом и долго будет держаться, как надо, и мозги в нужную норму придут. Имей также в виду, что панки – это не хуйло какое-нибудь, а Бичеватели пороков Зажравшегося общества. Поэтому если ты подпустишь в свои вирши что-нибудь вроде: “жирные свиньи, а мне все равно”, или же “ебаные менты, а мне все равно”, – то у тебя есть шанс даже попасть на странички журнала “Ровесник” или портал “Звуки.ру”, где про тебя напишут следующее: “Приятно, что содержание некоторых песен – нормальная рок-лирика, где есть место деньгам, их отсутствию и пустым бутылкам, наркотически-садомазохистским штучкам и прочим низменным радостям жизни.” Кстати, когда доебешься до садомазохистских штучек – помни, что это еще не предел: существуют также Гомосексуализм, Олег Кулик и Политика. Смело суй кляп в рот, надевай кожаные трусы, бери на руки любимого дога и иди баллотироваться в мэры, как то делал некогда приснопамятный Паук. Он, конечно, из другой оперы, но ты не ссы. Пиво нам поможет. То есть, понятно, что после пива не ссать очень сложно, но ты держись. По крайней мере при Хакамаде. Все же она – дама. Достаточная осмысленность: 5/10

6. Блюз

Друг мой, поелику я уже объяснил тебе всю тщетность попыток изобразить блюз в нашей стране на музыкальных инструментах, все, что тебе остается – это, как говорили в школе, “натягивать фишку”. Возьми, к примеру, Моргулиса, который думает иногда, что поет блюз, и тогда у него на лице появляется ожесточенно-поэтическое выражение. Так вот, если ты послушаешь внимательно тексты “моргулис-блюзов”, то обнаружишь в них некую мантру, что с вариациями повторяется из раза в раз – а именно фразу “я пою этот блюз”. Повторяемость фразы в случае с “моргулис-блюзом” обусловлена отнюдь не причинами общежанрового характера, а направлена исключительно на одну цель: пояснить слушателю, как называется та поебень, что он слушает, потому что признать сей песий вой за блюз можно только под угрозой Олега Кулика или Политики. Посему предлагаю тебе универсальный блюзовый текст, который ты можешь исполнять хотя на мотив Ave Maria, хоть на мелодию песни “Зайка моя” – результат будет один:

Я пою блюз
Потому что я пою блюз,
И мой друг, художник и поэт,
Тоже знает, что я пою блюз

Припев:
Блюз, блюз, я пою блюз,
Потому что это – блюз.

И не забывай гунявить на слове “блюз”. Вот так вот примерно: “блю-е-у-э-у-е-у-ю-э-у-э-у-юз”. Когда ты закончишь выпевать это слво, половина слушателей как раз уйдет, заебавшись ждать, когда же ты закончишь, и потому пиздить тебя будет в два раза меньше народу. Достаточная осмысленность: 6/10, если учесть, что две трети текста – это слово “блюз”. А оно, разумеется, – вещь крайне осмысленная.

7. Тяжелый рок aka хэви-метал

Тут, дружище, перед нами открывается такое поле непаханное, что даже страшно подступаться. Можно, конечно, ухватиться за “пиво”, как за якорь, потому что “пиво” хиляет и тут, но, к сожалению, Настоящий Металлист – всегда человек с амбициями, и одним пивом он не угомонится. Во-первых, должен тебе сказать, что среди металлистов существует очень большая прокладка… ишак, выключи ящик… так вот, очень большая прослойка тех, кто называет себя “паганистами” (это не от слова “поганый”, хотя с генезисом тут еще можно покопаться), или “русских язычников” aka “яриловодителей” aka “наш портянка супротив супостата”. Эти люди поют про неких Велесов и Ярил, в клипах, снятых на видеопленку очень косо, потому что оператор был в Древнерусской кольчуге и с Топором в руке, что мешало ему держать камеру, неестественно прыгают козлами через костер и ловят в Темном Лесу, что около Орехово-Борисовских прудов, голую Девку, чтобы совершить с ее посильной помощью обряд жертвоприношения, в меню которого входит столовый нож гитариста Даэмона одна штука, пенек от срубленного активными отдыхающими дерева одна штука и банка кетчупа “Столовый” одна штука, потому что деньги кончились.
Так вот, эти люди пишут тексты, в которых ты ни хуя не поймешь, потому что не читал книг академиков Фоменко с Носовским, где популярно объясняется, что Русь была раньше Христа, и заодно даются цепочки подходящих слов для Настоящего Паганого Текста типа “орясина-образина-образ-обрез (древнее оружие сицилийских казаков)” etc. Если ты желаешь, однако, писать такие тексты, то их можно хотя бы визуально привести в соответствие с чаяниями, для чего достаточно после каждого слова просто проставить знак Ъ, вот так:

ИЪ зажжемЪ кастрыЪ
ИЪ будемоЪ плясатиЪ
ТапарамиЪ ворогуЪ потрясатиЪ

Впрочем, на предмет исполнения ты можешь не беспокоиться: со сцены все равно ни хуя слышно не будет, тем более что такие тексты обычно ревутся голосом, какой имеет РусскийЪ МедведьЪ, а голос он имеет весьма препоганый, доложу я тебе.

Другая часть металлистов пробавляется вещами несколько более возвышенного толка, а именно перепевает большую книгу блаженной памяти профессора Дж.Р.Р., насобачивая в свои тексты драконов, черных магов, эльфов и прочих заморских чудищ. Туда я тебе соваться просто не советую, потому что там тебя сходу попросят исполнить строку “А Элберет Гилтониэль”, а если ты еще не отучился от подростковой привычки не ругаться матом при незнакомых людях, то можешь и застесняться, в связи с чем получишь светлую стрелу в жопу и напутствие учить первоисточники, прежде чем совать свое гоблинсоке рыло в эльфийско-калашный ряд.

Есть, конечно, еще и нормальные, без затей, пивные мужики, что поют про “порево” и “телок”, а также “танк вампира”, и там, ты, пожалуй, можешь как-то краешком усесться, если отрастишь в рекордные сроки нормальное брюхо. Здесь тебе писать тексты париться особо не придется – просто вспомни все, чем тебя в детстве пугала старшая сестра – красную коляску, черную машину ССД и писю – и хуячь. Рифма почти обязательна, однако рифмы тут сами просятся: “пися-сися”, “коляска-маляска”, “аборт-хуй в рот”. Последнее, строго говоря, рифмой не является, но кто ж это заметит, когда ты под херово состроенные гитары будешь вопить свои строки в микрофон, предназначенный для пионерского горна, который стоял тут для утренника, что проводился до концерта, да так и остался еле выведенным, потому что одно дело – горн, а другое – твое хлебало, сколько ты его ни разевай. Достаточная осмысленность: 3/10.

8. “КВН-рок”

Если ты так и не смог найти “куртуазного маньериста”, чтобы он за тебя въебывал, то придется поднатужиться. “КВН-рок” – это наша интеллектуальная собственность, потому видимость текстов должна соответствовать. Темы ты можешь выбирать произвольные, но желательно – про колбасу, тещу и прочие радости быта, которые почему-то нашими эстетами вменяются в вину одному только несчастному Петросяну. Также тебе доступны все темы, приписываемые исключительно панк-року там или еще чему, но в этаком дегенративно-удалом ключе, как будто ты выиграл в лотерею BMW, продал его, а на вырученные деньги купил бухла, и все это – не потому, что ты такой бессеребернник, а потому, что ты – мудак и спихнул BMW за килограмм русских денег, так как тебе сказали, что больше он не стоит. Пример:

Вот все мои приятели: художники, писатели собрались под окном
Кто с пивом, кто с вином, кто с аспирином.
Им хочется немногого: крепленого столового, а можно и ерша,
Чтоб вздрогнула душа и воспарила.
И надо бы выйти к ним в платье простом,
Поехать на Клязьму, бухнуть под кустом.

Существует одна проблема: светлый твой идиотизм должен быть связным. Поэтому я все же тебе настоятельно рекомендую обратиться к профессиональным поэтам. В крайнем случае ты можешь попиздить стишки из сборников “Воскрешение”, “Возвращение”, Вознесение” и “Возбуждение”, что тоннами выходили на заре перестройки, где печатались молодые гении сорока-пятидесяти лет, ныне превратившиеся в бурчащих и никому не нужных пожилых завистников. Достаточная осмысленность: 7/10.

9. Инструментальные фотообои

Здесь птицы не поют, деревья не растут, и лишь Крутой, широк в плечах, врастает в землю тут. Так что можешь шагать дальше. Достаточная осмысленность: n/a.

10. Электронные фотообои

Петь также совершенно необязательно, но при желании, если душа просит, можешь нахуячить сэмплов из собственного вокала и впихивать их в особо драматических местах. Сэмплированный текст должен отличаться возвышенностью в каждом слове: если ты знаешь английский в пределах трех классов – тем лучше. Фразы “оу хав бьютифуль” и “шиз баинг а стервей ту хевен” отлично вольются в твое варенье. Достаточная осмысленность: 1/10.

11. Лаунж/easy

Тут тоже все комфортно: за тебя будет петь Эдита Пьеха. Под твоими чуткими пальцами она, правда, научиться икать и запинаться, но все равно дело свое она знает. А лавры соберешь ты. Достаточная осмысленность: n/a.

12. Непродвинутая электроника

Для того, чтобы сочинять сюда тексты, тебе необходимо сперва осилить пару современных романов про гашиш и “заебись мы оттянулись”, потом пролежать в солярии часа три, если на улице зима, или съездить в Серебряный бор попугать мудями семейные пары, если лето. В обоих случаях ты должен представлять себе, что ты на Ибице (да выучи ты, наконец, это слово – это не глагол) или, на худой конец, – на Казантипе. Солнце или солярий заодно разжижат твои мозги до нужной кондиции. чтобы ты мог километрами лабать тексты типа “море, пляж, клубись-тянись” или что-нибудь философское вроде “Обладает ли собака природой Будды? – Не знаю”. В сущности, непродвинутая электроника в электронном мире зачастую выполняет функции “КВН-рока”, но с поправкой на продвинутость (понимаю, твое башке это трудно вместить, но электронный мир – вещь вообще трудно вместимая, и человек с сэмплером ныне смотрит на человека с гитарой как на увядший лютик, потому что “дает мощный заряд толчка” – не думай, это не я спятил, это цитата из продвинутой журналистики, о каковой тоже разговор – впереди). Короче, чтобы тебе не заколдобиться: знаешь, что такое счастье? Не знаешь? Завтра приходи… Ну ладно, ладно, не ной: счастье – это когда кругом до хуя клубов и “настоящих патеров” (да не смотри ты на меня так, это я опять цитирую). Нет, не тех патеров, что грехи отпускают. Даже наоборот. Тех, которые эти грехи берут на душу. Ну там закинуться чем-нибудь и клубиться до отказа, пока мозги не высохнут. А как высохнут – можно уже и тексты писать про то, как классно клубиться, пока мозги не высохнут. А еще про дельфинов можно. Нет, опять облажался: тот Дельфин, на постер которого ты мне пальцем тычешь, поет Очень Философские Тексты о том, Как Хуево Быть Человеком Тонкой Душевной Организации. Тебе не сюда. Вот послушай:

Я был горд больше чем надо
И был слабее чем обстоятельства
Я сам вручал себе любые награды
Не выполняя данные мною обязательства
Я бросал людей себе под ноги
И сам не раз в грязь попадал
Был даже тем кто совершает подвиги
Для одних герой для других падаль

Вишь, расплакался. Конечно, такой Старый Человек, как Дельфин, может себе позволить оглядываться на прожитую жизнь. А ты еще молодой, тебе рано. Ты чувствуешь себя “падалью”? Нет? Значит, ты лох, и время Серьезных Размышлений О Своей Душе для тебя не настало. Расслабься. Тем более что ты отвлек меня от темы. Наша тема – это море, девушки, пляж, небо… блядь, как же я заебался это уже повторять. Но ничего не поделаешь: именно этим живет непродвинутая электроника. Достаточная осмысленность: 4/10.

13. Продвинутая электроника

Как я тебе уже докладывал, весь текст сюда предоставляется бредящими девушками, пример коей ты можешь наблюдать в поздних фильмах Киры Муратовой в лице Ренаты Литвиновой, несущей ахинею с видом девочки, у которой изо рта вывалилась конфетка, и теперь она не знает, что делать – то ли подбирать из говна конфетку, то ли подбирать слюни. Чем сильнее девушка войдет в образ роковой женщины начала прошлого века – тема сильнее будет текст. Девушек таких на самом деле до хуя, особенно если их до сеанса подпоить портвейном “Жасорат”, которого ты, конечно, не найдешь, ибо он уже весь – в руках коллекционеров, но смесь жженых леденцов с сильно разбавленной водкой даст примерно тот же эффект. Главное – чтобы девушка пиздила без остановок: не потому, что это важно для записи – любой пиздеж можно потом склеить по кускам в редакторе – а потому, что если она остановится под действием “Жасората”, то заблюет и твой одолженный сэмплер, и твой комп, и тебя самое, и все придется начинать на следующий день сначала, причем с другой девушкой, ибо девушка, хоть раз попробовавшая “Жасорат” или приготовленное по тому же рецепту домашнее пойло, становится столь одухотворенной, что сразу отваливает петь в дум-металлическую группу, не удостаивая тебя уже никаким вниманием. Достаточная осмысленность: 0/10.

14. Электроника, Одобренная Полом Окенфолдом

Друг мой! Старине Полу совершенно насрать на то, что ты там бубнишь на своем песьем русском или правильном английском, которому тебя научили в спецшколе, – все равно он ни того, ни другого не понимает. А уж если твое творение одобрит сам старина Пол, то и в наших палестинах всем будет насрать, что ты там поешь, ибо на пиесе твоей стоит уже Импортный Знак Качества, а у нас по сю пору жрут все, что с этим знаком, даже если это собачьи консервы. Так что горлопань все, что тебе в голову взбредет – лишь бы оно не заглушало “темы не из Эдурада Артемьева”. Достаточная осмысленность: 1/10.

15. Трип-хоп

Опять-таки, мой юный друг, ты зависишь от девушки. Потому что, как бы классно ты ни перевел тексты Бет Гиббонс (по секрету тебе скажу, что она сочиняет их по принципу “какое слово мне нравится, такое и ставлю”, в чем сама неоднократно признавалась, так что не удивляйся, если у тебя выйдет полная хуйня – с твоим-то английским, поверх всего…), – так вот, как бы ты классно это ни сделал и ни наладился бы сам вопить “А сейчас я устала и чувствую себя как чувствую но только ты можешь порвать меня и только ты можешь покрутить мое деревянное сердце!”, петь все это придется не тебе, а девушке, и только в ее силах вдохнуть в этот бред, усугубленный твоим усугубленным знанием английского, “сексуальность”. А без “сексуальности” отечественный трип-хоп – все равно что Ленин без кепки: апрельские-то тезисы он пропиздит, но никто ему не поверит, потому что все будут орать “Вон отсюда, картавая сволочь, приперся без кепки, самозванец!”, и накроется мандой очередная революция, и такой же мандой накроется твой трип-хоп, ибо, за вычетом сексуальности, в нем есть только агрегат для заколачивания свай, который ты записал на соседней стройке, по бедности своей не сумев обзавестись самой дерьмовой драм-машиной, и клавиши, воющие уже который час безо всякого твоего участия, потому что до этого они выли несколько часов на одном аккорде, который ты жал с блаженным выражением лица, и маненько попривыкли. Если же ты отважишься сам писать для трип-хопа тексты (шутка, оригинальная в наших краях), то сперва полежи в полной ванне сутки в мамином платье, дабы ощутить себя Офелией. Только смотри, чтобы тебя не застукали: прослывешь трансвеститом и кончишь свою карьеру в рекламе “Арбат-Престиж” и видеоклипах Бориса Моисеева, а это весьма сомнительный “трип”, хотя и, безусловно, “хоп” – успевай только поворачиваться. Восстав же из ванны, беги сразу записывать: “мертвые пальцы” и “холодные яйца” посыплются – хоть корзину подставляй. Достаточная осмысленность: 2/10.

16. Даб

Тексты для даба – штука немудрящая, потому что дабом у нас называют любую мотню, в которой бас делает “пум-пум-пум”, а бас этот не слышно благодаря милосердию наших звукооператоров, поэтому сюда ты можешь валить все, что у тебя осталось неудовлетворенного после перечисленных выше возможностей: хочешь русскую плясовую – заводи, хочешь “прикольности” в мамонтовых количествах – валяй, хочешь обложить хуями Вовку, который у тебя в школе уводил девочек, как только ты их приводил – нет ничего проще – запускаем “пум-пум-пум” и поем: “Вова, Вова – чуман, похож на синий туман” (чувствуешь, как ловко мы намекнули, что он пидорас?). Вообще, даб – это настоящая школа жизни, а ведь даже сам ГришковецЪ сказал как-то: “Теперешний художник может быть интересен только в том случае, если он очень хорошо понимает. что происходит за окном, сколько стоит сходить в ресторан, сколько стоит литр бензина и какой объем двигателя его автомобиля”. Вот ты знаешь, почем литр бензина? Что значит “тебе по хую”? Что значит “у тебя машины нет”? ГришковецЪ бы не одобрил. Раз он говорит – значит, у каждого художника должна быть машина. Короче, не пизди, а сбегай, узнай, что почем, лопух, и садись пиши. Гениальное название для дабовой пластинки, между прочим – “Литр бензина”. В ресторан ты все же не суйся, однако, – ты не ГришковецЪ, тебя могут и пинком вынести, несмотря на то, что ты художник, и как бы ты ни отбояривался, что ты не жрать сюда пришел, а только цены узнать… Но умоляю тебя: не надо ничего про ганджубас, джагу-джагу, Ямайку и негров. Помни: даб должен развлекать людей. А ганджубасом и неграми ты развлечешь разве что чукчей, которые только что вернулись из двадцатилетнего выпасания оленей через Северный полюс и обратно. Воспой лучше “Кока-колу”. Если тебя не возьмут за жабры, как трио “Пепси”, то, опять-таки, поднимешься по баблу. А оно нам нужно, как я тебе уже говорил, чтобы писать демо. Достаточная осмысленность: 3/10.

Рассказом же о том, как демо писать и куда совать, мы заполним следующий совет. А пока – гуляй. Обдумывай. Заучивай бумажку. Скоро, в натуре, на нас повалятся интервью. А то зря я, что ли, с тобой тут парюсь?”

Артем Рондарев, 2004

Все советы:

Совет первый – создание новой группы
Совет второй – разнообразие звука
Совет третий – название группы
Совет четвертый – распределяем роли
Совет пятый – определяемся со стилем
Совет шестой – избегаем неверных троп
Совет седьмой – пишем тексты. Часть первая
Совет седьмой – пишем тексты. Часть вторая
Совет восьмой – пишем демо и втираем его
Совет девятый – противостоим музыкальной критике

Похожие статьи

Комментарии

Оставить комментарий

:

:

:

: