— Как вокалистка меняет лампочку?
— Она её держит, а мир крутится вокруг нее.
— Как зажечь огонек в глазах вокалистки?
— Посветите фонариком ей в ухо.
— Сколько нужно вокалистов, чтобы сменить лампочку?
— Один. Он(а) станет на табуретку, возьмется за лампочку и будет ждать, что Мир начнёт вертеться вокруг него.
Барабанщик – вокалисту:
— Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно?
Вокалист:
— Не будем судить о моем голосе…
— Верно, на нет и суда нет.
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Вокалист: «Вау, как я пою! Как я трясу хаиром! Все девчонки в зале мои!»
Ударник: «Эх, какой я ритм выдаю! Угарно, быстро, технично. Девчонки просто стонут!»
Ритм-гитарист: «Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитарист: «Во, какой я соляк выдал! Какой драйв! Девчонки просто плачут!»
Бас-гитарист: «До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль…»
Объявление о поиске вокалиста в группу:
«…человека, который будет хорошо тянуть и вольется в наш коллектив, став его полноправным членом, а может и головой.»
Приходит вокалист домой за вечер, заходит в квартиру — а там везде разгром, мебель разбита, всё раскидано. Заходит на кухню, там тоже бардак, а в углу — избитая вся в синяках к батарее жена прижимается.
Парень в шоке — спрашивает супругу:
— Что случилось то?
— Да басист твой приходил…
..пауза..
— Когда репа не сказал?…
Разговаривают два вокалиста:
— Послушай, я что-то забыл — какая в фа мажоре субдоминанта?
— Ты что!? Дурак? Фа мажор это и есть субдоминанта!
Ребята — молодцы!
У вокалиста отличные волосы, и мне было очень жаль, когда во время выступления он запутался ими в струнах гитариста…
