Встречаются двое коллег по работе. Один другому говорит:
— Оказывается Поваротти не такой уж и великий тенор!
— Дааа? А Вы были на его концерте?
— Нет, мне кое-что напел из его репертуара Рабинович.

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого.

Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал:
— Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb?
Певица:
— Eb? Это что, быстрее?

...

— Какая разница между барабанщиком и басистом?
— Пол-такта!

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
— Слушай, никак не соображу – какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
— Идиот! Фа – это уже субдоминанта!

— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.

...

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит – гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
— Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
— Нет.
— Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
— Да не брал я твою гитару, – ответил тот.
— Ага! Брезгуете, сволочи!

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Идёт по улице панк с гитарой Урал… За ним привязываются три гопника… Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей…
А гитара Урал как играла хуёво, так и играет…

...

Достаточно давно обнаружил эти забавные истории про Битлз и прочих музыкантов от Экслера. Одним словом – меньше рассуждений – больше гитарно-музыкального юмора :)

Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню “Пока моя гитара льет нежные слезы” завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни поинтересовался у юнца – когда же тот так набрался. – Вчера! – ответил Эрик Клэптон. “Хмм… Неплохое название для новой песни!”, – подумал Пол Маккартни.

Поначалу у Beatles барабанщиком был парнишка, которого звали – Пит Бест. Играл он довольно паршиво, чем страшно злил Леннона. – Пит, трам твои барабаны тарарам, – орал Леннон, – ты хотя бы пару раз за час можешь в такт попасть? – I do my best, – меланхолично повторял Пит, в очередной раз роняя тарелку со стойки прямо на голову любимой кошки Маккартни.
Через некоторое время Леннон выиграл в покер у Рори Сторма барабанщика – Ринго Стара, и Питу было предложено немедленно покинуть ансамбль.
Пит попытался устроиться барабанщиком к Рори Сторму, но тот сказал, что лучше себе все волосы на голове сожжет и пренебрежительно назвал Пита Беста – Питом Бэдом.
Бест погрустил-погрустил, а потом стал булочником. Как-то в Ливерпуле проходил конкурс на самую пышную булку, и Пит занял первое место, получив при этом денежный приз в 120 фунтов. – Вот видишь, Питюнчик, – радовалась мама Беста, – как хорошо, что ты ушел от этих длинноволосых хулиганов! С ними ты такие деньги ни в жизнь бы не заработал.

Когда Маккартни только начал осваивать гитару, у него поначалу очень плохо получалось. Леннон неоднократно предлагал Маккартни попробовать поиграть на барабанах, но Маккартни справедливо рассудил, что барабанщики всегда сидят в глубине сцены, а место это – довольно невыигрышное. Тогда Леннон сказал: – Пол! У тебя все – не как у людей. Попробуй гитару перевернуть в другую сторону под правую руку, как это делают левши.
Маккартни попробовал… И действительно! Освоение гитары пошло намного быстрее.
Прошло много лет. После своего пятидесятилетнего юбилея Маккартни проходил полное медицинское обследование. И тут выяснилась жуткая вещь: оказывается он не был левшой.

...

— В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
— В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

— Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
— Одарённый…

— Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
— Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

...

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
— Проходите только тихо, а то все уже спят!!

— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.

На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.

...

Приходит вокалист в магазин. Смотрит – мозги продаются!
Гитариcт – 40 руб/кг
Ударник – 60 руб/кг
Басист – 850 руб/кг!
Он и спрашивает – а что это басистские такие дорогие?
— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

Группа уже закончила выступление, все торчат.
Басист наклоняется к драммеру и спрашивает:
— А когда мне вступать?

Два дня до выступления….
Басисту говорят:” На сэйшне выпивка – с тебя!”
Сэйшн. Басист с ящиком водки….и все!
Ему: “А где басуха?”
Он: “А на что я по вашему водку купил-то?”

...

Друзья, большая часть из этих анекдотов уже присутствует на сайте. Поэтому выделю лишь более или менее уникальные.. Хотя понятно, что данные анекдоты с легкостью можно рассказывать про любую группу..
Внизу смотрите ссылку на источник – там “полная” версия ;)

Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
— Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
— Ха! А ты думаешь, я спал?

Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома “Tribute to Harley-Davidson”. Вот так и появилась karaoke-version “Беспечного Ангела”

2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
— Надо же… Ты только посмотри – пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют…
Маврик:
— Да не, так долго не празднуют!

...

...

— В чем сходство дирижера и презерватива?
— С ним – надежнее, но без него – приятнее…

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: “Тональность – сол!”. Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова “сол” мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает:
— Ничего не понимаю! Был тоналность – сол, а стал – сол-бемол!

Должны играть «Мессию» Генделя для ежегодного фестиваля, посвященного композитору. Контрабасист, прибегает на репетицию за минуту до начала. Он хватает смычек и смотрит на дирижера в ожидании сигнала.
— А вам не нужно время, чтобы настроится?
— А что моя партия с прошлого года изменилась?

...