1. (оно же главное) Металлист никогда не будет Прогибаться перед силами мира сего.
2. (оно же необходимое) Наивысший приоритет для металлиста имеет металл. Неважно, какой подвид (основные подвиды это Хеви-металл, СПИД-металл, Треш–металл, Повер–металл, Дет–металл, Дум–метал, Блек-металл и другие). Остальная музыка по желанию (кроме попсы и рэпа естественно, это взаимоисключающие направления)
3. Про одежду металлиста: обычно это балахоны и майки с логотипами любимых групп, кожаные чёрные куртки и плащи. На ногах носят обычно тяжёлые ботинки (высокие или низкие не важно) фирм таких как “Камелот” или “Гриндерс”. Одевают либо джинсы синего или чёрного цвета, но желательно(! ) конечно же, кожаные штаны. Всяческим портфелям предпочитают торбы. Также существует много дополнительных мелочей (в виде бандам, нашивок, цепей, колец и всяческих талисманов) но главным атрибутом его одежды является КОСУХА. Её не обязательно носить постоянно, но она есть у любого уважающего себя металлиста (кто не может позволить себе купить её по финансовым причинам – это уже другое дело).
4. Истинно уважающий себя металлист старается избавляться от своих вредных привычек.

...

1. Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
2. Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
3. Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет.
4. Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. п.1
5. Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Death-Metal классическую мелодию
6. И не важно, что это ужасно! см. пункт 1! Ведь это искусство!
7. Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.

...

1. Всегда и во всём виноват барабанщик;
2. Басист не лажает, его не слышно;
3. Басист не тупой, ему похуй;
4. Басист всегда смеётся с тупых шуток гитариста про басистов, чтобы тот хоть чу – чуть почувствовал себя довольным и не комплексовал из-за того что у него больше струн;
5. Басист всегда поливает цветы и кормит кота;

...

1. Барабанщик всегда прав
2. Барабанщику похуй, если гитара или вокал сбиваются.
3. Если барабанщик сбиваеся, смотри п.1.
4. Во всем виноват басист.
5. Басист виноват, даже если его нет рядом.
6. Публика не аплодирует фронтмену, она кричит, чтобы он отошел и не затуливал барабанщика.
7. Если у барабанщика вылетают палочки из рук, см. п.4.

...

1. Во всём всегда виноват барабанщик!
2. Гитарист фронтмен всегда, каким бы “лапочкой” не был вокалист!
3. Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4. Если гитарист лажает – см. пункт 1!
5. Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что “Вася хочет Мурку”, а “Мася Диму Билана”

...

1. Вокалист всегда тру и прав во всем;
2. Во всем виноват микрофон или барабанщик;
3. Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4. Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5. Вокалист не пьян – он в образе;
6. Если вокалист пьян – во всем виноват басист;

...

1. Носит черную одежду. Гм… Мне наш школьный психолог говорил, что дети носят черное по другим причинам.
2. Делает пирсинг или татуировки. Ровно 75% людей на земле – готы.
3. Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах). Древние египтяне проводили сатанинские ритуалы? Отожгли американцы, молодцы!
4. Носит рок-футболки. Рокеры тоже готы.
5. Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. Мерилин Менсон это готическая музыка? Не знала…

...

1. Будь нАрмальным!
2. Будь АрхиНААААрмальным!!!
3. Твои волосы определенно короче 7 см!!
4. Если у тебя нету дисков “Стрелок”, “Красок” – ты не нАрмальный.
5. Не нАрмальный – значит НеГей.
6. НеГей – это хорошо, но этот путь не для нАрмальных.
7. Все, кто говорят, что попса бездумна правы, но нас это по прежнему не касается!
8. Если ты не носишь на себе розового цвета, то ты не нАрмальный.
9. Попсовик – это призвание.
10. Если кто-то сказал что ваше призвание Херня , то он прав. Но нас же это не касается!
11. Если вас кто-нибудь будет опускать и просить назвать хоть одну металл группу то смело говорите КИШ, АРИЯ, КИПЕЛОВ.
12. Забыл про правило №2? Выучи!

...

1. Будь блатным.
2. Будь педиком.
3. Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе “побывали” многие другие блатные).
4. Ты ведь сидел в тюряге, правда?
5. Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
6. Помни: самые бездушные – металлисты.
7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это “Ролекс”.
8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
9. Пальцы всегда держи “веером”, и утверждай, что металлисты свою “козу” показывают, чтобы походить на “нуворишей”.
10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
11. На его заднем стекле должно быть написано “Бумер”, а на капоте – трилучевая звезда, имитирующая эмблему “Мерседес”.
12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.

...

1. Вась – это звучит гордо.
2. Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Вась, жуй семки.
5. Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8. Что бы были семки нужны бабосы.
9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.

...