Если человек хвастается вам, что у него абсолютный слух, то нужно немедленно:
- Обязательно попросите его спеть или хотя бы промычать «соль, соль-четверть-диез, ля»
- Если вы вдруг обладатель длинных волос – снимите резинку, и, с наслаждением натянув ее между большим и указательным пальцами, предложите сыграть гармонический мажор
- Поинтересуйтесь, на каких двух нотах говорят «угу» его родня, друзья и знакомые
- Если в вашей квартире водопровод любит гудеть после использования, или, проходя мимо трансформаторной будки, потребуйте записать получающееся искусство
- Если у вас есть под рукой бокал, заявите, что вы готовы продемонстрировать n раз прабабушкин сервиз, и, приготовившись провести мокрым пальчиком по краю бокала, грохнуть его об пол. Пусть запишет получившийся аккорд. Скрябину же такое в голову пришло, так почему нет!
- Московское метро – отдельная история. Попросите жертву объездить с нотной тетрадкой по кольцу и по любой ветке туда-сюда. Тоники всех 24 тональностей со съездами на все возможные дроби тона вам гарантированы
- Спросите, кульминацию какой симфонии напоминает вашему несчастному грохот поезда подземки при торможении/разгоне. Или, в такт какой мелодии он сейчас идет
- Если музыкант – юноша – узнайте, от каких и до каких нот (а также какие интервалы образуют) звучат глушители у разных марок машин при разгоне
- Приведите музыканта в утренний лес, и заставьте записать трели птиц. Второй не очень нормальный птицевод вроде Мессиана с лазаньем по деревьям с диктофоном вам гарантирован. А что, не знали, что птицы никогда не поют характерных интервалов?
- Интригующе заговорите зубы: я тебе такую музыку дам послушать! Такая гармония, такое чувство, такое исполнительское мастерство! И, завязав глаза, отвезите на МКАД, или на каширку, или на площадь Белорусского вокзала. Вручите нотную тетрадку и карандаш. Мыло и веревку забывать также не следует.
