- Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
- Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
- Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
- Походи в солярий или поваляйся на пляже – незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
- Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
- Сделай химическую завивку – только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
- Твое имя должно звучать на итальянский манер.
- Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
- Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
- Твой главный кумир – ??ОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это – ЗАКОН!!!
- Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea’s Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
- Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
- Свою первую гитару ты выпилил сам… лобзиком… из “вагонки”… а гриф поставил от старой раздолбанной “акустики”…
- Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами – это просто до фига!!!!!!!!!
- Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
- Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
- Научись играть 24 Каприз Паганини, “Полет шмеля” Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
- В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар – уж слишком они консервативные (другими словами – ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
- Отправляйся в турне с кем предложат – хоть с Селин Дион – таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
- Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
- Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
- На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в “спандексе” – 3-го не дано
- Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
- Обязательно сделай себе промо-фотосессию “ты и твои 254 гитары”.
- Никаких 8х и 16х – только 32-е или 64-е!!!
- Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
- Если ты играешь только руками – ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами…
- Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть “спандекс” и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
- Как можно больше играй “тэпом”.
- Соло, которое опускается ниже 12го лада – это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада – это тоже не соло)
- Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с “каверами” Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
- Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
- На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
- На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка.
- Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными.
- Не забудьте заодно отснять клип с “гитарной дуэлью”.
- “Бенды” пальцами делают только блюзмены – настоящие металлисты всегда используют “машину”.
- Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря.
- Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: “Порождающая огонь” или “Дочь Ричи”.
- И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий – только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!
40 заповедей настоящего гитарреро
Смешно и до боли знакомо
Написать такое безобразие мог только полуумный кретин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
классно!! кое что точно про меня
Получился собирательный образ русских гитаристов 😉
А в пунктах 23 и 17 я узнаю Виктора Зинчука…
Nikolas, тонко подметил) молоток)
))Ага, а еще у Вас по любому должна быть травма руки в детсве + работа гитарным мастером или просто работа, так как у Вас бедная семья, где все работают на трех работах…