- Утверждайте, что все металлисты – сотонисты.
- Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
- Прячьте их косяки в их зачетках.
- Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
- Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
- Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
- Спросите, обратили ли они свои сердца к ??исусу?
- Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
- Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
- Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
- Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
- Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
- Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
- Спросите, что такое винил
- Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
- Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
- Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
- Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
- Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
- Заявите, что Тарья не умеет петь.
- Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
- Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
- Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
- Напишите «??исус любит тебя» на их нашивках Venom.
- Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
- Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
- Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
- Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
- Правильно произносите “Celtic Frost”.
- Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
- Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
- Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
- Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
- Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
- Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
- Уберите бас на их музыкальном центре.
- Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
- Называйте Доро толстой.
- ??здевайтесь над их правописанием.
- Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
- В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
- Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
- Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
- Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
- Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
- Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
- Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
- Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
- Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
- Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
- Называйте Grave Digger Brave Nigger – потому что прикольное созвучие.
- Скажите, что Удо похож на Моисеева.
- Устраивайте гонки на спортбайках возле мест, где тусуются металлисты.
- Обращайтесь к ним “Йо”. Они, несомненно, оценят.
- На концерте поднимите вверх указательный палец и во всеуслышанье заявите: “Такие здоровые парни, а столько сил тратят неизвестно на что! Вот рааньше..”
- Называйте их концерты “суппа-пуппа-пати”
- Заявите, что у Dimmu Borgir кризис текстов, да к тому же ничего нельзя разобрать.
- После каждой фразы спрашивайте их, в чём прикол.
- Заявите, что рядом с Evanescense Nightwish не звучит и не смотрится.
- Способ для самоубийц: уверенно заявите, что лучший блэк играли, играют и будут играть только Cradle Of Filth.
- Называйте Кинга Даймонда Кастратом-Психопатом при каждом удобном случае.
- Пока объект не видит/спит/без сознания, завяжите на его косухе бантиками все шнурки, до которых дотянетесь. Если объект в глубокой коме,можно попробовать также заплести косичками хаер.
- Скажите, что блек ну ОЧЕНЬ примитивен, а когда они согласятся, с невинным видом спросите, разве не за это они не любят попсу?
- Явиться на блек (гот, мадафака-сатанист, етц.)-тусу в костюме Эдварда Руки-Ножницы и во время концерта невзначай поотрезать хвостики стоящих впереди.
- Трублекерам скажите, что Хим гораздо трушнее любой блек-группы (неважно, знаете ли вы, что это слово означает). Труготам можете сказать, что Хим готичнее любой мрачно-депрессивной группы.
- Скажите, что не любите смотреть на блек-металлистов, потому что они все уроды, не то, что Лаури ??лоунен.
- Спросите у них, знают ли они, кто такой Фред Дарст.
- Замучайте насмерть их кота по кличке Димму Боргир или попугайчика по кличке Дэнни, объясняя это тем, что ??исус явился к вам во сне и сказал сделать это.
- Если у них есть попугайчик, спросите, умеет ли он гроулить
- Назовите тексты Cannibal Corpse неагрессивными по сравнению с Rammstein, так как первые рассчитаны на попсовую публику.
- Надев на себя футболку с символикой Venom, гордо заявите, что давно мечтали принять христианство и наконец сделали это.
- Если объект начнет гроулить, заявите, что он простужен и ему немедленно надо лечить горло.
УБИЛ БЫ за пункт 20!
смешно.
у меня есть друг который меня пунктом 70 вечно достает.!)))
Я уже отдубасил одного удода стилами за пункт 42
меня часто заебуют с 1 пунктом.