— Мама, — спрашивает девочка, — а я могу забеременеть от анального секса?
— Конечно, а как ты думаешь появляются на свет дирижеры!
— Послушайте, дорогой мой, — сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, — не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.
— Что делать с духовиком, который не умеет играть?
— Дайте ему две палки, посадите сзади и назовите перкуссионистом. Если у него не получится, заберите одну палку, поставьте впереди и назовите дирижером.
— Что общего между дирижером и презервативом?
— С ними безопаснее, но без них – веселее!
— Что общего у всех хороших дирижеров?
— Все уже умерли.
— Что отличает дирижера от мешка с дерьмом?
— Мешок.
— Что сказать, когда дирижер по шею в мокром цементе?
— Мало цемента
— Эта фраза должна быть сыграна так… как… (минута размышления)… как вы никогда в жизни не сыграете!
В конце репетиции дирижер остался очень доволен оркестрантами.
— Вот как важно доступно излагать свои требования, — удовлетворенно сказал он.
Один литаврист никак не попадал на нужную долю.
Дирижер объясняет:
— Понимаете, я не могу одновременно смотреть на вас и на тромбонов, у которых важное вступление, но ради вас я дам персональныи жест палочкои.
На концерте приходит тот момент … дирижер смотрит на литавриста (тот также во внимании), дает жест вниз.
Литаврист в это время показывает вопросительно на себя, добавляя шепотом: «Аха , сеичас ?!». Ну и …
Аркаша рассказал мне реальную историю из его армейской жизни.
Он служил в Образцовом Военно-Морском оркестре.
И вот однажды на репетиции оркестра дирижёр обратился к литавристу:
— Здесь надо сыграть вот так — ЛА-ПА-ПИ-ПА!
Литаврист пишет у себя в нотах «ла-па-пи-па».
Через пару недель на очередной репетиции оркестра дирижёр снова обращается к литавристу:
— В этом месте надо сыграть вот так — ПИ-ПА-ЛА-ПА!
— Извините, маэстро, у меня в нотах написано «ЛА-ПА-ПИ-ПА»…