Все началось в 1791 году, когда на свет появился великий гитармен Майкл Фарадей. По одной из версий на Землю его отправили Боги, дабы он выполнил свою миссию по заражению человечества гитаризмом! Видимо Богов опять достали люди, и они решили избавиться от человека. Прибыв на место, Майкл обнаружил, что появился совсем не в 1991-м как планировалось, а на двести лет раньше, что Металлики еще не существует и что слово “дисторшн” в его время — это страшное ругательство! “Миссия невыполнима” — подумал он и заплакал. Но взяв себя в руки, он все же решился сделать первые шаги к уничтожению человечества. Так на свет появилось электричество! Перед смертью в 1867 году еще раз пожалел, что не успел изобрести звукосниматель, педальку “Гамма” и комбик фирмы “Урал-продакшн”.
P.S. Все побочные явления от создания электричества (микроэлектроника, нанотехнологии и т.д.) страшное недоразумение! В данный момент Боги решают, как наказать людей за такое своеволие.
Время шло… вскоре на свет появился переменный ток. Затем умные люди (тоже неземные мэны) стали получать гармонические колебания с индуктивных катушек с постоянным магнитом. Так родились звукосниматели! А дальше дело техники: появились усилители, преобразователи и т.д. Одним словом, вот оно – начало Армагеддона: на Землю спустилась Электрогитара! И понеслась… Боги послали еще парочку своих людей. Эти люди стали создавать подпольные партизанские отряды со смешными названиями: Гибсон, Фендер и т.д. Члены отрядов производили шестиструнные вирусоносители. Каждый не сильно криворукий человек, однажды прикоснувшись к ним, заражался гитаризмом. Сначала гитаризмом страдали небольшие группы по пять-шесть человек. Вы наверняка их знаете: это Pink Floyd, Eagles, Aerosmith… И тут проявилось ужасное свойство вируса гитаризма: он стал распространятся по воздуху! Теперь человеку не обязательно было прикасаться к электрогитаре, чтобы заразиться гитаризмом. Злостный вирус формировал в воздухе звуковые волны, которые, попадая в человеческую черепушку, навсегда заставляли людей поклоняться гитаре. И только единицам удавалось избежать заражения: мертвые и глухие так и остались не тронутыми вирусом. Тем не менее, толпы людей, которых врачи стали классифицировать как рокеров, навечно поражены гитаризмом.
Основные симптомы
Убедиться в том, что вы подвержены вирусу гитаризма (а вы им наверняка заражены, раз находитесь на подобном сайте (кстати, можете считать это одним из признаков)) не сложно. Вот небольшой перечень ярко выраженных признаков:
- Всякий раз, когда вы слышите, как кто-то делает “запилы” на 12-20-х ладах, вы приходите в экстаз! Ваше тело начинает трясти, и левая рука невольно зажимает воображаемый гриф, а правая где-то между ног судорожно рубит по воображаемым струнам воображаемым медиатором
- При виде постера с изображением группы “Metallica” вы невольно произносите YEAH!!!
- Тень от куриного яйца напоминает вам медиатор, а железная дорога — странный гриф всего с двумя струнами
- Когда вы сдаете кровь на анализ из пальца левой руки, вы тем самым изводите медсестру, которая безрезультатно втыкает в ваш палец перья различных размеров
- Ваша девушка (парень), жена (муж) знают, что стратокастер — это совсем не разновидность членистоногих или рептилий, а ваша любимая, дорогая, длинногрифая, стройная мечта, с которой вас когда-нибудь сведет судьба и вы навсегда позабудете про свою половинку
- Ну и так… небольшой симптомчик! На вашем рабочем столе в качестве обоев выбрана картинка типа Jimmy Hendrixs Gibson LesPaul, а в винамповом плей-листе никогда не встретить Бритни Спирс и Нотр Дам де Пари
Если хотя бы один из признаков вы обнаружили в себе, вы больны гитаризмом!
Стадии заболевания
А теперь неплохо было бы узнать, как давно вы больны и сколько вам осталось до кульминации 🙂
1-я стадия: Легкая степень заражения, еще подлежит лечению. Соляки из песен почему-то стали ласкать слух, ваши ручки начали тянуться к гитаре.
2-я стадия: Вы узнаете, что такое Am, Dm и E! Оказывается между ними есть разница!! Теперь вы умеете играть парочку песен ДДТ. Пути к лечению отрезаны.
3-я стадия: Появляются некоторые из вышеперечисленных признаков заболевания. Левой руке надоело играть на первых трех ладах и она потянулась повыше. И нет ничего лучше, чем врубить с утра Рамштайновский ДУ ХАСТ.
4-я стадия: Вся стипендия, зарплата ушла на покупку Fender Teleсaster! Со следующей купите комбик! Соседи перестали вам улыбаться.
5-я стадия: А вот и кульминация! Вы либо сами становитесь популярным рок-вирусоносителем, либо все заканчивается так, как описано ТУТ … и вашей гитаре уже ничего не поможет.
И о лечении…
А вам это нужно? Неужели вы хотите лишить себя всех этих сумасшествий? Я думаю нет. Здорово, что мы больны гитаризмом. Хочется сказать: “Гитаризм Forever, YEAH!!!!!”
Удачи вам пройти все пять стадий с успешным присвоением статуса “Почетный вирусоноситель”!
Источник: http://gitarizm.ru
Гитаризм захватил этот мир! Мы, Носители Гитаризма, должны с гордостью заражать этот мир, и устраивать целые эпидемии! (Кстати, группа Эпидемия неплохо с этим справляется) 🙂
Nikolas выйди из второй стадии))
Хмм… А у меня какое-то развитие неправильное.. Я начал с Rammstein лет в двенадцать, а к гитаре только недавно потянулся..
Мы – чума 21 века. А про эпидемию это вы зря.
Да! Я болен этой великолепной болезнью! И я счастлив!!!
Нет ничего лучше, чем зарубить и запилить что-нибудь на гитаре!
Неизлечимо.
Про кровь из пальца верно подмечено))
Что касаемо крови из пальца левой руки…Я тут же вспомнил свой случай:“Прекрасным осенним утром,ничего не предвещало беды,пока я не зашел в этот злосчастный кабинет,где меня,собственно,и пытали.Эта бестия,в белом халате,которая,вероятнее всего,давала клятву Сатане,а не Гипократу,с жутким рвением и таким же выражением лица,закинув язык на плечо,пыталась извлечь кровушку из,уже посиневшего от давления,пальца.И только спустя попыток,этак,5-6,спросила не играю ли я на гитаре(к тому времени я играл уже 7 лет),на что я лишь кивнул,так как было очень больно,и говорить,с этим узурпатором в белоснежном одеянии,не очень-то и хотелось….“Короче,анализ крови-это больная тема!