- Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
- Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
- Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет.
- Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. п.1
- Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Death-Metal классическую мелодию
- И не важно, что это ужасно! см. пункт 1! Ведь это искусство!
- Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.
- Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них.
- У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!
- Мегакрутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе.
- Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки.
- Самое крутое – это играть на них одновременно.
- А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле.
- Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах.
- Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него. А то нечестно – у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене.
- Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту.
- Если клавишник слышит – “Да еб твою мать! Нихуя не слышно!!!”, это значит, что бита стояла рядом не просто так.
- Клавишники – самые интеллектуальные в коллективе – это закон.
- Так как бремя самого умного человека очень тяжело – клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг.Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!!!
- Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону. Это круто.
- Если музыка хреново звучит, это значит, неа, не угадали, ведь СМ. ПН.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть.
- Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист.
- Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля.
- Как? У вас нет эффектов Vocals, DrumKit и DistorGuitar на вашем синтезаторе? Вы не клавишник.
- Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло.
- Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора. Тогда все внимание будет приковано к вам.
- Не забывайте, вокалист – всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре.
- Если гитарист будет утверждать, что он играет лучше вас и сыграет все ваши партии как нефиг делать – просто докажите обратное, сыграв в контр-октаве и третьей октаве аккордами и гаммами.
- Если гитарист расстроится, то вы обязательно должны его поддержать сыграв ему “кузнечика”.
- Вы увидели счастливое детское лицо на роже гитариста? Поздравляю! Вы не просто охринительный клавишник, вы еще и психолог! Хотя может вас так после вчерашнего плющит.
- Вы увидели чувака с огромным черным чехлом? Не пугайтесь! Это не террорист, не маньяк и не программист с концептуальным ноутбуком, это такой же, как и вы – клавишник.
- Если вы подошли к чуваку с здоровым черным чехлом, а в чехле слышится звон бутылок – это значит, что клавишник занят, у него репетиция.
- Запомните! Чехол из под синтезатора вещь универсальная, при желании туда можно запихать человека.
- Поэтому не удивляйтесь, если увидите клавишников в кино с чехлами.
- И на последок: Настоящие клавишники никогда не следуют ни чьим советам. Ведь они СМ. П. 18. Поэтому сотрите этот текст и забудьте. Ведь вы и так самый крутой клавишник и вы прекрасно об этом знаете.
Правила клавишника
“А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле.”-такие шутки летали у нас классе в третьем(((А ты не пидор случаем!!!А!ты может РЕПЕР)-тогда свой юмор засунь се прямо в зад!А есле те и завидно что рок группы зарабатывают на концертах на несколько синтезаторов и ещё на то чтобы в конце раскрушить всю эту аппаратуру,пока разные рэп-хипхопёры плачут на две темы 1“какой я крутой а вы гавно…” 2“какой я бедный…” так подрачи се свой микроскопический хер (у рэперов они все маленькие-если вообще есть…).Металл и рок слушал мой отец и слушают все мои друзья и вообще все реальные пацаны!(А рэп -для бомжей ,нытиков,зеков (половина рэперов -зеки),траханых целок и бухарей!!!Разве норм пацан будет слушать нытьё тупого ублюдка-зека или аллигарха ,который отхренячил денег на эфир и запись ,а теперь плачет ,что он был бедный ,и с низов поднялся на верх (хотя попросту оттуда ВСПЛЫЛ…)СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП СРАТЬ НА РЭП Бойся меня
Гавнистый Дьявол? золотые слова! че за хрень? может он живого клавишника никогда не видел?
У вас батхерт, господа? относитесь с юмором к юмору.
Где ваше чувство юмора, господа? Это ж просто стеб.
Зачёт! Говорю как клавишник ))
На реп и на попсу!!! Даже основа слова правильная!!!
Ахахахах)
Ребят, действительно, это же юмор 🙂
Мне очень понравилось, больше половины настолько правдиво))