Советы начинающим отечественным музыкантам

Советы начинающим отечественным музыкантам

автор: Артем Рондарев, 2004

1. Создание новой группы

Музыкант!

Создавая новую группу, по возможности избегай традиционного набора инструментов, как-то “три лопаты и Вася на барабане” или “сэмплер, два синтезатора и Петрович из соседнего подъезда, который в дудку дудеть умеет”.

В нашей стране, чтобы извлечь из традиционного набора инструментов что-либо, от чего слушателя не потянет прыгать с Крымского моста без резины на ногах, необходимо обладать талантом, близким к гениальности. Ибо все уже утоптали Отцы и Дети вроде Шевчука и Ромы Зверя. На оставленном после них асфальте не взойдет ни хуя, кроме, может быть, гондонов и Духовности. А разве у тебя на лбу написано, что ты гений, даже если ты знаешь такой крутой аккорд как D7? Подойди к зеркалу и посмотрись. Ни хрена у тебя там не написано.

Так что, прежде чем разнообразить репертуар, попробуй разнообразить звук. Присмотрись к балалайке. В ней еще таится бездна возможностей…

2. Разнообразие звука

Музыкант!

Если с целью разнообразить звук твоей новой группы к тебе придет дятел со скрипкой под мышкой, гони его ссаными тряпками. Скрипка в наших палеcтинах – такой коварный инструмент, что, взяв означенного шкодника к себе, ты рано или поздно в худшем случае начнешь писать лирические песни Шевчука, в самом худшем – песни группы “Крематорий”, а в наихудшем – псеводкельтскую мотню про друидов, от каковой мотни из гроба восстанет даже дедушка Толкиен и уже накатает не тыщу, а три тыщи страниц, на коих перережет глотки всем эльфам, Гэндальфа сделает педофилом, Фродо – его жертвой, а Саурона назначит всей этой идиллией править.

Если же с тою же целью, что означена выше, к тебе придет человек с баяном (аккордеоном etc.) – поступи так, как велит народная поговорка: “Дайте в руки мне баян – я порву его к х#ям”. Ибо здесь ты даже и заметить не успеешь, как голос твой осипнет, и ты залудишь какую-нибудь историю про Фрэнка и его дикие годы, каковая история и весь твой облик будут кому-то все время что-то напоминать. В самом благоприятном случае ты обретешь паралитическую пластику Гарика Сукачева, его же тягу к спиртному, а также его грацию по части приставления одного слова к другому, о чем мы, впрочем, поговорим в другом выпуске бюллетеня.

Баян (аккордеон etc.) – очень опасный инструмент, потому что на нем легче всего делать вид, что ты играешь, чем и прославился О.Скрипка, но О.Скрипка прославился еще много чем, на что тебе, юный музыкант, пока закидываться не стоит, ибо все равно ни хрена не выйдет, так как в поганые времена ты решил заделаться музыкантом, о чем также – в следующих главах


3. Название группы

Музыкант!

Итак, ты не послушал предыдущих советов и создал группу, в которой есть лопаты, либо синтезаторы, либо дятел на скрипке, либо мужик на баяне (аккордеоне etc.) Ну и черт с тобой: тебе страдать. Теперь тебе остался завершающий, но очень важный штрих – название.

Мой юный неведомый друг! не старайся выхватить из глубин подсознания и вытащить на свет самое идиотское слово или кретиническое сочетание оных, какое ты знаешь, на том лишь основании, что оно “круто” звучит. Помни: за тебя на этом поле уже все сделали. Во-первых, мы опять плетемся в хвосте у Запада, и ничего лаконичнее или, напротив, красочнее наименований “Деревянная пизда” или “Венди и ее менструальные циклы” тебе в голову не придет (всех, кто полагает, что указанные словосочетания – плод дегенеративного воображения автора, отсылаем вот к этому списку, весьма исчерпывающему, чья подлинность заверена).

А во-вторых, и на отечественном рынке столько титлов, которые способны прийти в голову только умственному паралитику, что ты против “Крематория”, “Агаты Кристи”, “Эпидемии”, “Чердака офицера”, “Деградации” (самокритично! – авт.), “Ножа для фрау Мюллер”, “Корней”, “Футбола” и “Предсмертной рвоты” все равно будешь выглядеть бледно.

Безусловно, названия группы “Четыре мудилы” или “Лохнесский козел” запомнятся слушателям надолго, если только ты доберешься с ними до слушателя и у того, завидя афиши, не возникнет желание сразу уехать в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов и никогда более оттуда не возвращаться, покуда по земле ходят такие остолопы.

Равным образом хочу тебя предостеречь, мой юный неведомый друг, от названий возвышенных и утонченных. Ты не поверишь, но на свете существует масса черствых людей, которым при виде сочетаний “Четыре бледных эльфа” и “Незнакомка в пруду” захочется не всплакнуть, а ржать самым наглым и ранящим твою душу образом. Эти бесстыжие мерзавцы до сих пор угорают от названий “Моя умирающая невеста” и “Потерянный рай”. Вот какие плохие люди живут на свете, и, хочу тебя огорчить, – их большинство.

Не рекомендуется, мой юный друг, также пытаться переводить или имитировать переводы с бусурманского. Группа “Конец фильма” своим названием вызвала только неприличные ассоциации. Группа “Сегодня ночью” – тоже, вкупе с желанием узнать, что же было вчерашней ночью, раз сегодня на свет вылезли такие убогие существа. Не подставляйся заранее. У тебя будет к этому еще масса поводов.

Словом, мой юный неведомый друг, руководствуйся при выборе названия для группы здравым смыслом. Хотя какой у тебя здравый смысл, если ты в нашей стране решил заняться поп-музыкой?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *