Годитесь ли вы в гитаристы, или вы все-таки нормальный человек?
- Вас бьют гитарой синего цвета по голове. Ваши действия:
- Отвечаете тем же – бьете обидчика гитарой (1 балл)
- Отвечаете не тем же – бьете его другой гитарой (2 балла)
- Падаете на пол без сознания (землетрясение в 6 баллов)
- Истекая кровью доползаете до письменного стола и стараетесь записать на листочек те удивительно мелодичные ноты, которые услышали в момент, когда струны намотались на ваши уши (7 баллов)
- Благодарите Бога за то, что это был не рояль (8 баллов)
- Продолжаете читать газету “Джокер” (9 баллов и 3 розы на могилку)
- Вам зимой отключили газ и электроэнергию – в результате вам и вашей любимой кошке грозит холодная смерть. Сожгете ли вы в примусе свою гитару?
- Обязательно. А потом схожу к своей девушке, дам в рыло, отберу ее гитару и тоже сожгу (1 балл)
- Лучше я сожгу кошку (2 балла)
- Лучше я сожгу девушку (3 балла)
- Сожгу газету “Джокер” (4 балла)
- Сожгу газету “Джокер”. Вместе с редакцией (6 баллов)
- Сожгу все. А когда приедут пожарники, дам в рыло им (от 3 до 5 лет строгого режима)
- Hа вашем первом выступлении вас закидывают помидорами. Ваши действия?
- Радостно сообщаете жене, что отныне помидоров можно не покупать (1 балл)
- Голодно набрасываетесь на них и едите (помидоры, а не зрителей) (2 балла)
- Голодно набрасываетесь на них и едите (зрителей, а не помидоры) (3 дня в туалете на унитазе с несварением желудка и газетой “Джокер”, чтобы не скучать)
- Собираете овощи и продаете лицам кавказской национальности (90 процентов годового дохода. Hо могут кинуть уже вас, а не помидоры)
- Изобретаете и патентуете новую помидорорезку – несчастный летучий овощ сквозь струны просовывается в дырку гитары и тем самым нарезается на несколько правильных ломтиков (7 баллов по числу ломтиков)
- Ваша девушка случайно свалилась с моста в озеро с серной кислотой. От восторга вы даже выронили гитару. Туда же. Кого вы будете спасать – инструмент или девушку?
- Hу… эээ…. Гитару, в общем, я в 82-ом еще покупал за тридцать рублев. Hе пропадать же добру? (1 балл)
- Да я и плавать-то не умею толком… в общем-то (2 балла)
Риторический вопросец, как я понимаю? Кому же я нужен буду без гитары? (3 балла) - А красивая девушка-то? Хотя после серной кислоты они все, наверное, одинаковые… А гитара еще пригодится – струны-то не расплавятся, продать их можно будет. (4 балла)
- У меня сосед за бутылку водки хоть авианосец с Ельциным из кислоты вытащит. А на деньги за спасенную гитару я ему смогу ящик водки купить. (5 баллов)
- Тяжело ей потом будет искусственное дыхание делать – кариес от кислоты вмиг заработаешь. С гитарой как-то проще. А родителям девушки я все объясню, они не будут расстраиваться. (6 баллов)
- Да у меня уже было такое – видите, на стене гитара полуободранная висит? (8 баллов)
Как считать результаты теста? Очень сложно.
- Если вы набрали от 0 до 4 баллов. Вам надо почаще есть, заниматься аэробикой, туризмом и поменьше тем, что рифмуется с последним словом. Попытайтесь иногда думать. Сначала немного – один-два раза в день, после еды. Постепенно доведите это число до трех. Когда-нибудь и вы сможете принести пользу ближним и осчастливить человечество – например, своей смертью.
- От 5 до 15 баллов. В вас есть проблески интеллекта. По-крайней мере это доказывает тот факт, что вы умеете считать числа свыше 5. Hе обольщайтесь: ведь ученые утверждают, что подобные проблески интеллекта бывают даже у крыс, муравьедов и рок-музыкантов.
- От 16 до 30 баллов. Вы умнее, чем мы думали. Для того чтобы стать нормальным человеком, вам достаточно лишь прекратить читать такие дурацкие статьи, как эта.
- Свыше 30 баллов. У вас плохо с математикой. Специально для вас в следующем номере мы опубликуем таблицу умножения, таблицу Менделеева и расписание поездов Урюпинск-Гватемала. Если и это вам не поможет – то вам прямая дорога в рок-звезды.
